Humour

  • Petit livre des petits jeux pour jours de pluie Nouv.

    Ah, les journées pluvieuses... que l'onsoit de ceux qui aiment gambader dans les flaques ou rester au chaud à l'intérieur, il existe une multitude de petits jeux pour passer le temps ! Seul, entre amis ou en famille, venez découvrir une centaine de façon de vous occuper sans avoir à (trop) vous mouiller !

    Splash !
    Jeu d'extérieur / Seul ou à plusieurs.
    Voici un petit jeu régressif et défoulatoir... Chaussez de vielles godasses et sortez faire ce que l'on vous a toujours empêché de faire lorsque vous étiez enfants : sauter à pieds joints dans les flaques d'eau !

    C'est qui le plombier ?
    Intérieur / Seul ou à plusieurs.
    Il y a une fuite d'eau sous le lavabo de votre salle-de-bain ! Et 2 millilitres d'eau s'écoulent toutes les 30 secondes... Combien de litres d'eau aurez-vous perdu en 365 jours ?

  • Le petit livre des pires lapsus Nouv.

    Qui n'a jamais appelé une professeure « maman » au lieu de « madame », ou remplacé par accident un mot du quotidien par un terme connoté ? Faire un lapsus est généralement gênant, mais lorsque l'on est une personnalité publique, cela prend d'autres proportions !
    Ce petit livre vous permettra de rire des lapsus les plus drôles ou révélateurs des grand·e·s de ce monde.

  • « Vous, Français, vous vous battez pour de l'argent. Et nous, Anglais, nous nous battons pour l'honneur.
    - Chacun se bat pour ce qui lui manque. » Robert Surcouf à un officier anglais.
    « Ne vous en faites pas, le trac, cela vient avec le talent. » Sarah Bernhardt à Madame Simone.
    Tenir la repartie parfaite n'est pas donné à tout le monde, et nous sommes souvent épatés quand nous assistons à une joute verbale de haut vol !
    Ce petit livre réunit pour notre plus grand plaisir les reparties mythiques qui ont marqué l'histoire !

  • Toto fait de la luge avec son copain Rémy...
    - N'oublie pas de prêter ta luge à ton copain ! lui dit sa maman - Oui, maman ! Je la prends pour descendre et lui pour monter !

    Toto raconte à un copain :
    - Je suis tombé d'une échelle de 20 mètres !
    - Oh ! Et tu ne t'es pas fait mal ?
    - Non, je suis tombé du premier barreau...

    Toto croise un copain dans la rue et lui lance :
    - Tu ne devineras jamais !
    - Quoi ?
    - C'est bien ce que je disais, tu ne devineras jamais...

  • Grâce à ce petit livre, amusez-vous de votre âge avec des citations, blagues, statistiques, tops déjantés, spécialement dédiés à tous les quinquagénaires !

    Top 5 des phrases à ne jamais dire à une femme de 50 ans :
    - Tu es tellement vieille que quand je couche avec toi j'ai l 'impression d'entrer dans l'histoire.
    - C'est marrant tes varices sur les jambes, on dirait une carte routière.
    - Au moins, maintenant, tu fais des économies en tampons hygiéniques.
    - Tu es toujours de loin, la plus jolie femme du quartier. Par contre de près...
    - Même ma voiture vieillit mieux que toi.

  • Grâce à ce petit livre, amusez-vous de votre âge avec des citations, blagues, statistiques, tops déjantés, spécialement dédiés à tous les quadragénaires !

    Mise au point !
    Je n'ai pas 40 ans ! J'ai toujours 20 ans mais avec 20 ans d'expérience !

  • Blagues, dictons, citations, quiz spécial retraités...
    Retrouvez toutes les joies de la retraite et amusez-vous grâce à ce florilège indispensable !

    Tu sais que tu es à la retraite quand...
    Tu es en vacances 52 semaines par an (sauf si tu as des petits-enfants !).
    Tu règles ton réveil... quel réveil ?
    Si tu ne veux pas faire quelque chose, personne ne t'y oblige !

  • Pour ne plus bailler d'ennui et ne plus s'impatienter dans les bouchons, amenez ce petit livre en voiture avec vous ! Que vous ayez 1, 5 ou 10 minutes à perdre derrière votre volant ou sur le siège passager, que vous soyez seul, en famille, entre amis ou avec des inconnus en covoiturage, ces petits jeux vous offriront de quoi vous distraire pendant vos trajets en voiture.

  • Grâce à ce petit livre, amusez-vous de votre âge avec des citations, blagues, statistiques, tops déjantés, spécialement dédiés à tous les trentenaires !

    A méditer :
    Se marier avant 30 ans, c'est comme quitter une soirée à 20 h 45.

  • Découvrez le monde 2.0 avec humour. Parce que des fois, nous aussi, dans la vraie vie, on aimerait appuyer sur le bouton « reset ». Mais en fin de compte, YOLO*.
    *you only live once : on ne vit qu'une fois J'ai mis ma grand-mère en fond écran : c'est l'écran de vieille.
    Je ne mens jamais. Sauf quand je clique sur « J'ai lu et j'accepte les conditions d'utilisation ».
    - Mon fils a 25 ans et ne veut pas quitter la maison.
    - Coupe le Wi-Fi, il sera parti avant la fin de la semaine.

  • Grâce à ce petit livre, amusez-vous de votre âge avec des citations, blagues, statistiques, tops déjantés, spécialement dédiés à tous les soixantenaires !

    Top 5 des phrases à ne jamais dire à un homme de 60 ans :
    - Vous n'allez pas vous ennuyer en retraite ?
    - Je peux vous appeler papy ?
    - Incinération ou enterrement ?
    - Vous n'allez tout de même pas voyager à l'étranger à votre âge ?
    - Ça marche vraiment le Viagra ?

  • Il y a 18 centimètres de poussière sous ton lit (un cm par an).
    Tu trouves que les jeunes de 17 ans ont vraiment l'air de gamins mal finis.
    Tu sais super bien cuisiner. Surtout les pâtes au beurre et les radis en rondelles.
    Tu pleures encore devant Le Roi lion, mais en faisant du baby-sitting.
    Tu n'as plus que 2 coques pour ton téléphone (vu que tu viens de jeter les 50 que tu avais achetés entre tes 16 et 17 ans et qui étaient vraiment des coques de bébé).

    Pas de doute, tu as 18 ans, ce livre est fait pour toi !

  • Plus de 150 titres de films détournés pour le meilleur... et surtout pour le X !
    Après le célèbre Blanche-Fesse et les 7 mains, riez avec :
    Mon gros python, sacré graal !
    Fanfan la turlute.
    Les Aristochattes.
    Autant en emporte le gland.
    La planète des seins.

  • Que ce soient les Gilets jaunes, les Marches pour le climat, Nous toutes... rien n'arrête plus ces grandes manifestations qui rassemblent la société française autour de slogans souvent décapants !

    Do Ré Mi Fa Sol Lacrymo.
    Enseigner jusqu'à 67 ans, yes we canne...
    La retraite avant l'arthrite.
    Les bronzés ne feront plus de ski.
    Ta planète, tu la veux bleue ou bien cuite ?
    La correspondance entre ta main et mon cul n'est pas assurée.
    Range ton zizi, j'ai pas dit « oui » !

    Retrouvez plus de 150 slogans de manif inoubliables et inoubliés d'hier et d'aujourd'hui.
    Parce que la lutte, c'est classe !

  • Plus de 150 ultimes phrases absurdes et décalées !

  • Leurs incivilités nous polluent la vie, leur sans gêne nous exaspèrent, leur manque de respect nous ronge les nerfs, leur absence de savoir-vivre nous tuent. Sachez vous débarrasser de ces être nuisibles que sont les cons et les emmerdeurs !
    Le casse-pieds : Écrasez les orteils des casse-pieds, ce n'est qu'un juste retour des choses ! Quant aux casse-couilles, faites ce que bon il vous plaira...
    Se débarrasser définitivement d'un con : Habillez-le aux couleurs du PSG et abandonnez-le en plein Marseille !
    Les pénibles : Vous êtes invité chez des personnes que vous n'aimez pas ? Ils sont cons et super chiants ? Il suffit de ne pas vous y rendre. Vous prétexterez vous êtes trompé de jour, ça arrive à tout le monde ! Super bonus : jamais plus ils ne vous inviteront !

  • Retrouvez Toto dans plus de 300 histoires drôles interdites aux parents !

    La maman de Toto regarde le cahier de son fils :
    - Que tu écris mal ! Tu ne pourrais pas écrire plus gros ?
    - An non ! Quand j'écris trop gros, la maîtresse voit toutes les fautes.

    - Tu veux que je te raconte l'histoire de Toto aux toilettes ?
    - Oh, oui !
    - Je ne peux pas, il a fermé la porte à clef !

  • Kiki la cocotte a concocté quelques comiques et cocasses allocutions qui taquinent l'élocution, enquiquinent et disloque la diction.
    « Au dodo, dodu doudou dort ».
    « Coupe le cake de Kate en quatre ».
    « Laure relie Laura, Laura relaie Laurie, Laurie rallie Laure à l'heure ».
    Et bien d'autres phrases amusantes à répéter seul ou à plusieurs.

  • Parce qu'on ne sait jamais vraiment ce qu'il se passe dans la tête d'un chat, malgré son regard snob !
    "Il m'arrive de te mentir. Par exemple, j'ai déjà été nourri par ton mec il y a 10 minutes." "Ton lit est plus confortable que le mien. On échange ?" "Le chien est peut-ête le meilleur ami de l'homme, mais moi, je ne dirai jamais à la police où est chachée ta beuh."

  • Après le succès de la série 150 idées pour emmerder... ses collègues, le monde ou encore ses voisins, Laurent Gaulet revient avec un titre inédit :
    - Ouvrir et fermer très lentement un porte qui grince.
    - Relever et corriger toutes les fautes de français de la personne qui nous parle.
    - Dans une salle d'attente où règne le silence, faire claquer ses ongles.
    Faites le plein d'idées sournoises pour rire un bon coup !

  • Dans la veine des 150 idées pour emmerder le monde, retrouvez 150 trucs et autres inventions délirantes pour emmerder vos collègues !
    Assistante trop bavarde, patron tyrannique ou collègue hypocrite. débarrassez-vous ENFIN de ces (trop présents) collègues que vous avez sur le dos TOUS LES JOURS !
    5 façons d'agacer votre collègue :

    - Se positionner derrière votre collègue pendant de longues minutes afin de regarder par-dessus son épaule ce qu'il fait.
    - Faire claquer ses ongles.
    - Se racler bruyamment le fond de la gorge à intervalles réguliers.
    - Agrafer ensemble toutes les feuilles posées sur le bureau de votre collègue.
    - Éteindre systématiquement la lumière en quittant le bureau d'un collègue.
    Petite blague pour faire Ch*** votre collègue Reconfigurez l'écriture de son clavier Azerty en choisissant un autre clavier et la langue de votre choix !

    Sous PC, allez dans « Panneau de configuration », « options régionales ».
     

  • Après le succès des deux premiers, c'est le Retour du petit livre à lire aux toilettes !
    Avec plus de 150 infos de culture générale inédites, pour sourire et se détendre au petit coin. Histoire, sciences naturelles, médecine, nouvelles technologies : vous risquez d'occuper les toilettes un certain temps !

  • Monsieur et Madame Ailapoubelle ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
    David Ailapoubelle (T'as vidé la poubelle ?) Monsieur et Madame Noustété ont une fille. Comment l'appellent-ils ?
    Marion Noustété (Marions-nous cet été !) Monsieur et Madame Oukoi ont deux fils. Comment les appellent-ils ?
    Ted et Bill Oukoi (T'es débile ou quoi ?)

  • Que dit-on a un Japonais qui a mal au ventre ?
    Takapété !

    Pourquoi les girafes boivent-elles sans avoir soif ?
    Parce que le temps que l'eau descende, elles peuvent avoir soif.

    Deux tigres regardent tristement une trousse de soins.
    - C'était un bon vétérinaire... dit le premier.
    - Oui, c'est dommage qu'il n'y en ait plus ! ajoute le second.

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