Frédéric Pouhier

  • Tu sais que tu fais une crise de la quarantaine quand...
    ... tu empruntes, en cachette, les crèmes hydratantes de ta femme.
    ... tu te dis que c'était idiot d'acheter un appartement au lieu de faire le tour du monde.
    ... tu t'es remis à fumer en cachette.
    Pas de doute : tu es en plein dedans !

  • Journal intime d'un homme qui doit devenir adulte, Bordel de merde j'ai 40 ans retrace une année pleine de rebondissements et d'humour chez un tout jeune quarentenaire. Les réunions copro ? Un ennui. Les gosses ? Trop de bruits ! Les impôts ? Il est trop tard pour fuir... Cynisme et absurdités sont au rendez-vous : prendre de la bouteille, ce n'est pas toujours la panacée !

    "Il y a une seule chose qui me console. L'avantage d'avoir plus de 40 ans, c'est que l'on a fait toutes nos conneries avant l'ère d'Internet, donc il n'y a aucune preuve de tout ça." "Un de mes potes m'a dit que j'étais totalement immature. Ce à quoi je lui ai répondu : « C'est celui qui le dit qui l'est ! » Paf, dans les dents !"

  • Grande gueule, drôle, un poil vintage et tellement sympathique (surtout depuis qu'il avait arrêté la politique), Jacques Chirac a brillé par sa repartie légendaire, ses expressions farfelues et ses bourdes retentissantes. Nous ne sommes pas près d'oublier celui qui fut élu Président préféré des Français !
    Retrouvez 300 citations culte de ce stratège politique, philosophe en herbe, mais aussi bon vivant et amateur de bière !
    «Un chef, c'est fait pour cheffer ! » « Je vous confie Bernadette et ce que j'ai de plus précieux : mon chien Sumo. » « J'aime les barres parallèles : un bar rive droite, un bar rive gauche. »

  • Tu es la preuve qu'il y a plus bête qu'une blonde !
    Tu es tellement moche que le prince charmant préférerait rester grenouille plutôt que de t'embrasser !
    Tu es aussi bordélique que les comptes de campagne de l'UMP !
    La seule chose que tu apportes à l'entreprise, c'est ton scooter !
    En couple, en famille, au bureau, dans la cour de l'école, entre amis, vous aurez toujours le dernier mot !

  • Vous n'imaginez pas tout ce que le personnel médical peut entendre tous les jours ! Voici un florilège des meilleures perles entendues par les pompiers, les urgences et les sage-femmes !

    « Si on vous paye, est-ce que ce serait possible qu'une ambulance vienne nous chercher vers 6 heures du mat' à la sortie de la discothèque. On sera trop défoncé pour conduire. ».

    « Je suis tombé sur le trottoir en rentrant de faire les courses, je ne sais pas si je suis couvert de sang ou de sauce. ».

  • En panne d'inspiration ? Ce petit livre tête-bêche est fait pour vous ! 160 pages de vannes à adresser aux blondes ou aux brunes, selon votre humeur ! Vous ne serez plus jamais à court d'idées. Il vous suffira d'ouvrir ce livre, d'interpeller une blonde ou une brune et de lui lancer la vanne de votre choix. Seule difficulté : ne pas vous tromper de côté !

    Coté blondes :
    - Le jour où Dieu a fait pleuvoir l'intelligence sur terre, tu devais avoir ton parapluie.
    - Tu es comme un téléphone éteint : tu ne captes rien !
    - Tu es comme la Statue de la Liberté : vide au niveau de la tête Côté brunes :
    - Tu es un véritable paratonnerre : avec toi, on ne risque pas le coup de foudre.
    - Tu ressembles beaucoup à ton père, ne serait-ce que par la moustache.
    - Tu as un visage intéressant, moche mais intéressant.

  • Bon vivant, grande gueule, drôle et tellement sympathique (surtout depuis qu'il a arrêté la politique !), Jacques Chirac n'a jamais été autant à la mode et populaire, notamment pour sa répartie, ses formules légendaires ou ses bourdes, selon les occasions !

  • Vous ne pouvez plus allumer la télé sans en entendre parler ? Vous faites une overdose des élections ? Votre coeur balance à droite, à gauche, ou au milieu ? Vous pensez qu'il n'y en a pas un pour rattraper l'autre ? Voici le livre qui va vous réconcilier avec la politique ! Retrouvez les"meilleurs d'entre eux" : Sarkozy, Hollande, David (Douillet) et les autres dans ce cahier de jeux ! Quiz.
    Mots cachés, bêtisiers, et autres jeux sarcastiques : défoulez-vous avant d'aller voter (ou pas). A consommer sans modération !

  • Marius et OliveAprès une course à vélo, Olive rentre chez lui et pavane devant sa femme : - Je suis arrivée 2e !- C'est bien ! Et Marius ? - Peu... lui, avant-dernier !- Le pauvre ! Et vous étiez combien ? - Deux !     On ne présente plus Toto... Issus de la culture populaire provençale, Marius et Olive sont deux copains inséparables qui ont tendance à... exagérer. Né en 1958 et popularisé par Antoine de Caunes dans Nulle Part Ailleurs, Ouin Ouin est un personnage simplet en apparence, à l'accent nasillard, made in Suisse !

  • Des devinettes " Quel est le comble de... " à mourir de rire !
    Vous pensiez connaître la plupart des célèbres devinettes " Quel est le comble de... " ? Ce petit livre risque bien de vous surprendre !
    Quel est le comble pour un nain ? C'est d'être mal élevé.
    Quel est le comble pour le vampire de Twilight ? C'est de se faire du mauvais sang.
    Quel est le comble pour Manuel Vals? C'est de ne pas mener la danse.

  • Dans un monde parallèle, les sapins accrochent des taxis à leurs branches pour désodoriser la forêt !

    Dans un monde parallèle, les mouches écrivent en pattes de médecin.
    Dans un monde parallèle, les doudous se promènent avec un enfant sale dans les mains.
    Dans un monde parallèle, les canards se masturbent dans leurs bains avec des humains en plastique.
    Dans un monde parallèle, les copies des sujets du bac stressent parce qu'elles vont rencontrer les élèves.
    ... et pleins d'autres déclarations hilarantes sur ce qui pourrait arriver si nous vivions dans un monde parallèle !

  • Un chat dialoguant avec son maître par SMS ? C'est possible !                                              Cela donne des conversations pleines d'humour et de malice avec lesquelles vous vous tordrez de rire à coup sûr !
     * Chat : Tu sais que je t'aime !
    Maître : Oui, je sais Chat : Tu me manques !
    Maître : C'est gentil mais je ne rentrerai pas plus tôt pour te nourrir.
    Chat : Crève !
    * Chat : Je ne suis pas très fan des coussins du canapé Maître : Tu y passes pourtant tes journées !
    Chat : Bof, faudrait les changer.
    Maître : Toi, tu as pissé sur les coussins !
    Chat : Jamais !
    Chat : Non !
    Chat : Un peu.
    Chat : Oui, j'avoue.

  • Une sélection de 300 perles entendues à la radio, recueillies par un réalisateur et un animateur et journaliste radio.

  • La bible de la répartie ; 1001 punchlines hilarantes pour avoir le dernier mot Nouv.

    Votre famille vous harcèle en vous demandant pourquoi vous n'êtes pas marié, que leur répondre ?
    Je ne veux pas faire la même bêtise que vous et me marier avec le (la) premier(e) venu.
    Je suis zoophile et le mariage avec une chèvre n'est pas encore autorisé.
    Ma maîtresse est déjà marié avec un membre de la famille.
    Pourtant je cherche une femme bien ! Tous les week-end en club échangiste.
    Mon travail de chômeur me prend trop de temps.
    Votre femme vous surprend avec une femme dans votre lit, que lui répondre ?
    Je te présente Natasha, elle est testeuse de literie professionnel.
    Je te jure que je ne dors pas avec elle.
    Ce n'est pas ce que tu crois ! À moins que tu ne penses que c'est ma maitresse.
    Je ne te trompe pas, je prends des cours de sexe pour être un meilleur amant.
    Pour ton anniversaire, je t'offre un plan à 3 !

  • Grâce à ce petit livre, amusez-vous de votre âge avec des citations, blagues, statistiques, tops déjantés, spécialement dédiés à tous les quinquagénaires !

    Top 5 des phrases à ne jamais dire à une femme de 50 ans :
    - Tu es tellement vieille que quand je couche avec toi j'ai l 'impression d'entrer dans l'histoire.
    - C'est marrant tes varices sur les jambes, on dirait une carte routière.
    - Au moins, maintenant, tu fais des économies en tampons hygiéniques.
    - Tu es toujours de loin, la plus jolie femme du quartier. Par contre de près...
    - Même ma voiture vieillit mieux que toi.

  • J'aime l'éphémère, il n y a que ça qui dure.

    -------- Je dis toujours ce que je pense et même parfois ce que je ne pense pas.

    -------- L'intelligence dure, la beauté est saisonnière.

    -------- Je suis physiquement allergique aux tongs.

    -------- Je suis comme une marchandise périssable : ce que je dis ne se conserve pas.

    ------- J'ai vraiment les pieds sur terre, mais pas sur cette Terre - là.

  • Grâce à ce petit livre, amusez-vous de votre âge avec des citations, blagues, statistiques, tops déjantés, spécialement dédiés à tous les quadragénaires !

    Mise au point !
    Je n'ai pas 40 ans ! J'ai toujours 20 ans mais avec 20 ans d'expérience !

  • « En ce moment, il y a tellement de médecins sur les plateaux de télévision que lorsque l'on fait le 15, on tombe directement sur le standard de BFMTV. ».

    « Je ne serre plus les mains, contentez-vous de vous prosterner devant moi, cela suffira. ».
    .
    « Réveillez-moi dans deux ans, quand toute cette connerie sera terminée. ».

    « Chérie, Macron parle ce soir dans le journal de 20 heures. Je serais toi, je me précipiterais chez le coiffeur. ».

    « Avec cette histoire de couvre-feu à 21 heures, il va falloir dormir avec son plan cul ou son rencard Tinder. Bonjour les réveils difficiles ! ».

    « Cette année est tellement merdique qu'on ne compte pas en semaines mais en étapes. ».

  • 800 définitions pas très sympas sur l'univers des gens de lettres.

    ANTIGONE.

    Pièce de Jean Anouilh. C'est l'histoire d'Antigone, la fille d'OEdipe, et de son frère Carlosgone qui avait des problèmes avec le fisc japonais.


    LE CHARME DISCRET DE L'INTESTIN.

    Ouvrage dans lequel Giulia Enders, une chercheuse allemande, nous dit tout sur cet organe qui, selon elle, est notre second cerveau. Cela expliquerait pourquoi tant de personnes ont des idées de merde.


    GUIDE MICHELIN.

    Livre qui contient plus d'étoiles qu'un manuel d'astronomie.


    BERNARD-HENRI LÉVY.

    Philosophe du 6e (arrondissement) reconnu pour son oeuvre essentielle à la compréhension de notre monde à ses chemises blanches. Ne pas confondre BHL et BHV. Au BHV, on ne vend pas que du vent.


    ROMAN GRAPHIQUE Bande dessinée qui se la pète.

  • Grâce à ce petit livre, amusez-vous de votre âge avec des citations, blagues, statistiques, tops déjantés, spécialement dédiés à tous les trentenaires !

    A méditer :
    Se marier avant 30 ans, c'est comme quitter une soirée à 20 h 45.

  • « Le saviez-vous ? Jules César détestait les chats. La simple vue d'un chat le paniquait et pourtant il conquit la Gaule. Cela prouve par a +b que si les chats sont supérieurs à César et que César est supérieur au Gaulois, les chats sont donc supérieurs aux Gaulois, donc aux Français. CQFD.» De la préhistoire au futur (oui !), en passant par la Gaule et le Siècle des Lumières, notre cher Chat-Edouard s'impose comme Professeur d'histoire drôle, juste et percutant !

  • Grâce à ce petit livre, amusez-vous de votre âge avec des citations, blagues, statistiques, tops déjantés, spécialement dédiés à tous les soixantenaires !

    Top 5 des phrases à ne jamais dire à un homme de 60 ans :
    - Vous n'allez pas vous ennuyer en retraite ?
    - Je peux vous appeler papy ?
    - Incinération ou enterrement ?
    - Vous n'allez tout de même pas voyager à l'étranger à votre âge ?
    - Ça marche vraiment le Viagra ?

  • Lors d'une visite d'État, la reine fit un reproche à un garde du corps qui, pour la protéger, cachait le carrosse royal à la foule :

    « Vous savez, je crois que c'est moi qu'ils sont venus voir . ».


    En 1991, la reine se rendit seule, à bord de sa berline, au Royal Windsor Horse Show. À l'entrée du parking VIP, l'agent de sécurité ne la reconnut pas :

    « Désolée, ma petite dame, mais il faut un macaron pour entrer. - Je pense que si vous vous renseignez, répondit la reine en souriant, on vous dira que je peux entrer. ».


    Lors d'une cérémonie, on présenta le prince Philip à un couple d'Australiens. L'homme lui expliqua que son épouse, médecin, était quelqu'un de plus important que lui . Réponse du duc :

    « Ah oui, on a le même problème dans la famille. ».

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