Ana Pile

  • Quiz à la con

    Ana Pile

    • First
    • 28 Mai 2015

    Quelle est l'astuce pour réussir à monter un meuble Ikea sans trop s'énerver ?

    *1/ S'y mettre à huit : un qui lit la notice, un qui trie les vis par taille et par diamètre (il faut parfois être deux pour cette tâche), un qui assemble les morceaux, suivant ce que lui dit de faire celui qui lit la notice, trois autres qui l'aident, un qui redémonte tout quand c'est à l'envers, et enfin, un qui fait le café, parce qu'on n'est pas couchés !
    *2/ Prendre un mois de RTT. (Six mois, si c'est pour monter une cuisine.) *3/ Ne surtout pas essayer de prononcer le nom du meuble qu'on est en train de monter, ça prendrait déjà une demi-journée.
    (...) Combien de salades vertes faut-il manger pour couvrir nos besoins journaliers en calories (environ 2500 kcal) ?

    1/ Deux feuilles suffisent. Surtout si on les agrémente de sauce césar, magret de canard fumé, croûtons, pommes de terre sautées, d'un petit oeuf mayo et enfin d'un bon morceau de pain pour pousser.
    *2/ 62 laitues. Entières et nature. Information récoltée auprès de la FFL (Fédération française des limaces).
    3/ 4733 laitues, car elles se composent à 98 % d'eau. Si toutefois, vous parvenez à les ingurgiter, il serait prudent de penser à établir un partenariat avec les Canard WC de Johnson.

  • Parce que manger en famille, c'est toujours un merveilleux moment (trop long) fait de douces remarques (au choix : sur ton physique, ton boulot, ton nouveau mec...) pleines d'amour (bien caché ! ), il va falloir apprendre à vous défendre ! PL cartonné, 3, 95, quadri Un petit manuel de survie haut en couleurs pour savoir se défendre en toute situation et rire un bon coup. Parce que l'humour est souvent la solution pour ne pas tuer avec sang-froid les membres de votre famille qui vous tapent sur le système ! - ; On sait que t'es un solitaire, alors on t'a mis tout seul en bout de table.
    - ; C'est gentil. La prochaine fois, installez-moi une table à la cave. - ; Ce que je préfère à Noël, c'est l'odeur du sapin. - ; A ton âge, c'est normal pépé ! - ; Tu t'arrêtes quand de grossir ? - ; Je m'arrête pas, je tente un record du monde. Retrouvez des super punchlines, des QCM, des astuces, des citations et des fun facts (rarement très vrais) !

  • Plus de 150 titres de films détournés pour le meilleur... et surtout pour le X !
    Après le célèbre Blanche-Fesse et les 7 mains, riez avec :
    Mon gros python, sacré graal !
    Fanfan la turlute.
    Les Aristochattes.
    Autant en emporte le gland.
    La planète des seins.

  • ... une sonnerie retentit toutes les heures dans l'établissement. Ce n'est pas pour te réveiller mais juste pour t'indiquer la fin d'un cours.
    ... la plupart des jeunes de ton collège sont défigurés par un appareil dentaire. Mais ne te moques pas trop car toi aussi tu vas y avoir droit.
    ... tu auras bientôt deux vertèbres tassées à cause du poids de ton sac.
    ... tu as un prof par matière. Ils sont nuls ces profs. Au moins ta maîtresse de CM2, elle savait tout faire, elle !

    Le collège ? Ce n'est pas facile tous les jours. Mais avec ce petit livre dans ton cartable, tu allégeras déjà le poids que tu portes sur tes épaules !

  • épitaphes à la con

    ,

    • First
    • 3 Janvier 2019

    Plus de 150 épitaphes que l'on pourrait trouver si les gens osaient vraiment dire ce qu'ils pensaient, pour une fois. Après tout, la mort, c'est l'occasion de se lâcher !
    - J'aimerais tant vous avoir tous avec moi.
    - MDR.
    - Cette fois, on peut le dire : je suis vraiment au fond du trou.
    - Un jour, on m'a dit que j'étais un homme mort. Aujourd'hui, c'est vrai.

  • Si toi aussi, tu envisages d'envoyer tes enfants en pension à l'autre bout du monde, alors ce petit défouloir de poche est fait pour toi (et te coûtera moins cher !) Des pages défouloirs telles que « Ça va mieux en le disant » ou « Trash ton venin » pour exprimer colère, tristesse, rage, etc. grâce à des murs à taguer, des portières de voiture à rayer...
    Des tests et autres petits jeux plein d'humour pour faire le point sur sa relation...
    Des rubriques « Tu n'es pas seul » et « Réponse à tout », pour ne plus jamais perdre la face contre son ex et lui clouer le bec définitivement !

  • Si toi aussi, tu envisages de recruter un tueur à gages pour oublier ton ex, alors ce petit défouloir de poche est fait pour toi (et te coûtera moins cher !).
    Des pages défouloirs telles que « Ça va mieux en le disant » ou « Trash ton venin » pour exprimer colère, tristesse, rage, etc. grâce à des murs à taguer, des portières de voiture à rayer...
    Des tests et autres petits jeux plein d'humour pour faire le point sur sa relation...
    Des rubriques « Tu n'es pas seul » et « Réponse à tout », pour ne plus jamais perdre la face contre son ex et lui clouer le bec définitivement !

  • Tu sais que tu as un ado quand...
    ... trois jours après que tu te sois ruiné chez Monop', il n'y a plus rien dans le frigo.
    ... tu en veux à tes propres parents de ne pas t'avoir prévenu qu'il ne faut surtout pas faire d'enfants.
    ... tu n'as plus le contrôle de la musique dans ta voiture.
    Tu es parent de ce personnage étrange qu'est l'adolescent et tu vas adorer en rire ! Pas de doute, ce livre est fait pour toi.

  • Tu sais que tu es écolo quand...
    ...tu as des plaintes des voisins à cause des odeurs de compost sur le balcon.
    ...tu pars en voyage à 10 bornes de chez toi. Comme ça, tu peux y aller en vélo.
    ...tu fais une mini-dépression à chaque fois qu'une plante meurt à cause de toi.
    ...tu rêves secrètement d'épouser Pierre Rabhi.
    ...il fait 12 °C chez toi l'hiver.
    ...tu bouffes tellement de graines que les mauvaises langues disent que t'es à deux doigts de germer de l'intérieur.

    Alors, oui, tu es ECOLO et tu l'assumes !

  • - Vu l'état dans lequel on laisse le monde à nos gosses, c'est vraiment abusé de leur demander de ranger leur chambre.
    - Je suis inquiète en ce moment, ma chatte perd ses poils...
    - Le Maroc, c'est tellement beau... surtout le Taj Mahal.
    - Le dossier que m'a refilé Bertrand, c'est pire qu'Alep.
    - T'as beau te marier un samedi, après y'a toujours un lundi !

    Politique, famille, santé, collègues, vacances, actu, sexe, pouvoir d'achat... le meilleur de ce que l'on peut entendre au bureau lors des pauses café ! 100 % vécu ! A mourir de rire !

  • Tu sais que tu prends les transports en commun quand...
    ... tu ne te souviens pas avoir un jour connu une semaine sans incident voyageur. (Il faut dire que c'est à peu près aussi rare que le passage de la comète de Halley.).
    ... tu as déjà proposé de laisser ta place à une femme enceinte qui, en fait, ne l'était pas.
    ... tu cries régulièrement cette phrase magnifique, pleine de poésie : « LA PORTE, S'IL VOUS PLAÎT ! ».
    ... le chauffeur pile à la seconde même où tu avais choisi d'ouvrir ta canette.

  • Découvrez ce que les internautes tapent sur les moteurs de recherche (non, ce n'est pas inventé !) : du plus loufoque au plus trash en passant par des recherches complètement folles !
    Comment se couper les ongles quand on est aveugle.
    Vivre, pourquoi ?
    Mélange prozac rel bull poireaux vinaigrette + effets secondaires.
    Boule à neige Jésus sur sa croix.
    Partouze à Maubeuge.
    Ménopause homme avec seins.
    Salaire d'un sumo en fin de carrière.
    Kebab vegan et sans gluten.

  • Tu sais que tu es bordélique quand...
    ... ton chargeur de te´le´phone disparaît tous les deux jours. À croire que c'est un spécialiste de la fugue.
    ... tu t'es de´ja` justifie´ en disant : « Au moins, j'ai toujours tout sous la main ! ».
    ... une maison range´e te fait penser a` une maison-te´moin.
    ... tu n'as plus que des chaussettes orphelines. (Rien de grave tant que tu ne perds que tes chaussettes et pas tes enfants !)

  • Tu sais que t'as une famille de barges quand...
    ... ta mère, ta soeur, ton frère et ton grand-père (pourtant veuf) annoncent le même jour qu'ils vont divorcer.
    ... ton fils, à qui tu as confisqué son scooter, n'hésite pas à rejoindre sa petite amie en tondeuse autoportée.
    ... ton frère coupe le saucisson avec une scie circulaire, et le pain à la hache.
    ... ton père joue du clairon au pied de l'escalier pour réveiller la famille le matin (c'est plus fiable qu'un réveil classique).

  • Tu sais que tu fais du camping quand ...

    ...on te croise la nuit une lampe torche dans une main et un rouleau de PQ dans l'autre ?
    ... tu engueules ton mari parce qu'il ronfle alors que c'est le voisin d'à côté ?
    ...tu assistes malgré toi au séchange sur un fil des jolis strings de Lola mais aussi des vieux slips de René ?
    ...entre 18h et 21h, Pernod, Ricard et Bretzel sont tes meilleurs amis (presqu'autant que Solange, Patoche de l'emplacement 122) ?

    Pas de doute tu fais du camping, et même si ce n'est pas drôle tous les jours, tu as décidé d'en rire !

    Alors, oui, tu ADORES le camping et tu l'assumes !

  • L'administration française est réputée pour sa complexité légendaire, à rendre fou plus d'un administré. De demandes surréalistes en dialogues de sourds, mieux vaut en rire !

    - Si vous n'êtes pas né(e) le jour de votre naissance, merci de nous l'indiquer dans la case des remarques page 3.
    - Vous avez fait une déclaration de longue maladie, merci de nous prévenir en cas de décès.
    - Merci de nous faire parvenir une photocopie de votre conjoint et de vos enfants.
    - La nationalité ne peut en aucun cas être différente du sexe.

  • Si les Beatles avaient été bretons, l'expression " quatre garçons dans le vent " prendrait tout son sens, et Georges Harrison n'aurait jamais eu l'idée d'écrire la chanson Here comes the sun.
    Si les kangourous n'avaient pas de poche, ils utiliseraient des poussettes, comme tout le monde.
    Si le capitaine Crochet avait été sujet à l'eczéma, il aurait fini déchiqueté suite aux démangeaisons.
    Si c'était les hommes qui portaient les bébés, les femmes pourraient se gratter les ovaires, une bière à la main, en regardant Téva.
    Découvrez plus de 150 suppositions à la con, pour rire en solo ou à plusieurs !

  • Voici la bible des phrases à éviter lorsque votre patron vous prend de court à la machine à café (si vous voulez faire carrière dans l'entreprise).
    Exemples :
    ? Je n'ai aucune envie de bosser, moi, aujourd'hui !
    ? Ma voyante m'a dit que dans quelques années, c'est moi qui aurait votre job.
    ? J'ai rêvé de vous. Vous étiez à quatre pattes et Janine de la compta faisait du rodéo sur votre dos.
    ? J'adore votre pull, ma grand-mère portait le même pendant la guerre.
    ? Moi, je m'en fous, je suis en arrêt maladie à partir de lundi !

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